Medzi nami a našimi rodičmi môže byť veľa prekážok: nevyslovené výčitky, konfrontácia, horkosť nevôľa … ale dokážeme ich prekonať, psychológka Ekaterina Michailov je určite.
Chceme sa vrátiť do detstva
Naše obvinenia sú často spôsobené skutočnosťou, že sa naďalej cítime ako deti. Vyžadujeme pozornosť od našich rodičov, pretože ich považujeme za zodpovedných za naše zlyhania.
Nechajte ich vyčítať
Zbytočné duchovné rany vedú k smútku, frustrácii, pocitu poníženia. Uvedomujúc si, že presne to, čo vyčítame rodičov, môžete začať žiť inak.
Prestaňte idealizovať rodičov, vnímať ich ako obyčajných ľudí so svojimi výhodami a nevýhodami – to nám pomáha vyrastať a byť lepší, aby sme sa sami zaobchádzali.
Ekaterina Michailova – psychoterapeut, profesor pedagogickej univerzity v Moskve, autor viac ako 70 vedeckých a populárnych publikácií, niekoľko kníh, ktoré vedú autorský stĺpec v našom časopise.
Psychológie: „Prijmite svojich rodičov“ – Čo to znamená?
Ekaterina Michailova: Všeobecne povedané, akceptovať rodičia znamená lekaren slovenska247 ponoriť sa do okolností ich života, črty ich výchovy a vzťahov medzi sebou, podrobnosti o práci, ich úspechoch a zlyhania mimo rodinného kruhu – vo všetkom, čo tvorí ľudský život. To nie je také jednoduché: koniec koncov, pre nás rodičov – predovšetkým, mama a otec. Prijať je obrátiť sa k nim, aby ste ich mohli vidieť v rôznych úlohách, a to nielen v rodičovi. Iba otvorením osoby v nich so záujmami, žiadosťami, ašpiráciami, ktoré nesúvisia s našimi životmi.
To znamená, že akceptovať je prestať chcieť byť inak?
E. M.: Úplne pravda. To znamená, že ich vezme tak, ako sú. Odmietnutie ideálneho obrazu rodiča – ten, ktorý by sme chceli – umožňuje nám zmieriť s jeho skutočnou cestou. Tento proces však nie je vždy spojený so znovuzjednotením: niekedy sa stáva, že človek môže prijať svojich rodičov iba vtedy, ak ich vidí veľmi zriedka alebo po ich smrti, to znamená, keď ho už nemôžu „ublížiť“.
Existuje určité obdobie v živote, keď sme najviac pripravení zmeniť náš postoj k nim?
E. M.: Môže existovať veľa takýchto období, pretože my a naši rodičia sme sa počas celého života zmenili viackrát. Nie je možné to urobiť iba v ranom detstve: dieťaťu sa nestará o tie aspekty života mamy alebo otca, ktorí s ním priamo nesúvisia, jednoducho sa k nemu nezaujímajú. Väčšina z nás je lojálnejšia v súvislosti s našimi rodičmi, keď čelia životným ťažkostiam. A potom môže prísť porozumenie: „To je to, čo moja matka cítila, keď som mi to poradil“. Ale to sa nie vždy stáva. Dospelé deti vo vzťahu k ich ešte viac dospelých rodičov majú často pocit podráždenia, keď sú ďaleko svojím vlastným spôsobom-idú napríklad na vzdialený veľkoobchodný trh, aby si kúpil kilogram jabĺk tri ruboly lacnejšie ako v obchode v blízkosti. Deti v tomto správaní vidia, že sa o rodičov nestarajú a považujú ho za nespravodlivé. "Pre nich je hlavná vec, že sa cítim vinný."!„ – často hovoria. Aj keď, ak o tom premýšľate, toto správanie starších je s najväčšou pravdepodobnosťou iba zvyk diktovaný vzdelaním a časom. Je dôležité položiť si otázku: Prečo som tak nahnevaný? Je to preto, že je mi ľúto mojej matky, ktorá utiera celé mesto, alebo preto, že mám pocit, že jej naozaj nevenujem dostatočnú pozornosť? Mnohí z nás vyčítali našich rodičov, že nie sú tí, ktorých by sme chceli vidieť, a tvrdohlavo sa ich snažte zmeniť, škaredé, hanba alebo „vystúpte“ s nimi. Ale vždy od našich rodičov požadujeme viac, ako nám môžu dať: viac lásky, viac ochrany, viac mysle, viac originality ..
Prečo ich začíname obviňovať?
E. M.: Obdobie obvinení je často prvou fázou cesty k prijatiu. V tejto chvíli si myslíme predovšetkým o urážaniach, ktoré nám spôsobili. Aj keď sa zdá, že niektorí ľudia necítia nevôľu, sú na to zvyknutí, pretože v detstve dospelých videli iba kruté ošetrenie. Pre niekoho je ťažké ukázať tieto pocity, pretože od útleho veku inšpirovali úcty k rodičom. Niekomu sa otec a mama snažili dať šťastné detstvo a teraz by bolo neslušné obviňovať ich za čokoľvek. Ale keď sme urazení rodičmi, vedieme s nimi vnútorné dialógy, a to znamená, že záležitosť nie je taká zlá: boli sme milovaní a v mnohých ohľadoch akceptovaní a oklamané očakávania, nespravodlivé tresty, neaktívne dary – všetko, čo nás stále bolí, bolo iba výnimkou.
Stojí za to vyjadriť výčitky rodičom?
E. M.: Cítite potrebu povedať rodičom o ich sťažnostiach, mali by ste sa opýtať sami seba: prečo to chcem urobiť? Dúfam, že mi lepšie pochopia;Chcem, aby sa cítili vinní alebo cítili rovnakú bolesť ako ja … musíte si úprimne odpovedať: Zlepšíme túto konverzáciu našu konverzáciu? A potom sa rozhodnite. Niekedy namiesto toho, aby ste naliali svoj hnev na rodičov, je lepšie hádzať pocity na papier alebo o nich povedať psychológovi.
Ale veľmi často chceme iba pozornosť a venovať sa našim výčitkám milujúcej stránke rodičov v nádeji, že nás budú počuť a ľutovať! Sme urazení mnohými spôsobmi, pretože odmietame rozpoznať bežných ľudí v nich a veríme, že môžu byť mimoriadni (a preto by sme sa nemali správať takto, aby sme s nami niečo povedali, aby sme od nás niečo požadovali …). Prijímame ich a odmietame ideál. Tento pocit vyzerá, že sa cítime, keď prvýkrát chápeme, že Santa Claus neexistuje, že u inej osoby (náš partner, dieťa, matka alebo otec) existujú funkcie, ktoré sú pre nás cudzie. Keď sa nesnažíme znovu vzdelávať nášho otca a matky, vyrastieme.
A tak, akoby sa od nich oddelili?
E. M.: V našej mladosti robíme veľa, aby sme sa podobali mame alebo otcovi (najmä na rodičovi nášho pohlavia). Uvedomenie si, že nie som len „jablko z jablkového stromu“, ale nezávislý strom, aj keď tú istú záhradu, často prichádza k nám, keď chápeme, ako podobne ako naši rodičia … a keď o tom dokážeme premýšľať bez nepriateľstva, podráždenia, ale bez hrdosti, aby sme pochopili, že so všetkými podobnosťami sme nezávislí, jednotlivci, to znamená, že sme pripravení prijať ich. Je to však možné iba vtedy, keď konáme vedome, a nielen sa snažíme podporovať umelý svet. Za obdobím obvinení sleduje fázu precenenia, počas ktorej sme si vedomí dobrého a zlého, berú do úvahy nuansy, všimneme si zjemňujúce okolnosti. Niekedy sú tieto procesy na sebe prekrývajú. Naša pamäť postupne „obnovuje objednávku“ v našej minulosti: zjemňuje bolestivé spomienky a zatieni najjasnejšie. Táto nenápadná práca (ktorú robíme čiastočne vedome, čiastočne nie) priamo súvisí s našou schopnosťou prestavať.
Pomáha vzdialenosť preskúmať naše vzťahy s rodičmi?
E. M.: Po presťahovaní sa do iného mesta, do inej krajiny, človek môže nečakane zistiť, že mu chýbajú zavrčanie svojho otca, s ktorým sa neustále hádal … naše pocity a postoj k blízkym žili v našich dušiach už veľmi dlho a my ich môžeme vnímať ako niečo nezmenené, monolitické, nie sú im veľa pozornosti. Preto vzdialenosť pomáha hlbšie porozumieť im. Preto nie je potrebné vôbec odísť.
Ako zistiť, že sme prijali našich rodičov?
E. M.: Často tomu rozumieme tomuto retroaktívne: Jedného pekného dňa máme pocit, že sa nám to stalo ľahšie, už nie sme naštvaní, cítime sa oslobodení a sebavedomí. Utrpenie odchádza a my myslíme na rodičov s nežnosťou.
Dcéra a matka, otec a syn
Pre chlapcov je ťažšie prijať svojich otcov ako dievčatá – matky. "Keď dievča hovorí, že nebude mať všetko ako jej matka, toto rozhodnutie je polovicou túžby byť ďalšou matkou ako jej vlastná," hovorí Ekaterina Michailova. – Chlapci spravidla „súťažte“ s otcom, nie na domácom tréningovom ihrisku, ale vo vonkajšom svete. Ich rivalita však môže byť dôvodom zjednotenia. Pre chlapcov je ťažšie hovoriť so svojimi otcami, ale je pre nich ľahšie robiť veľa spoločne. Konverzácia otca a syna pre rybolov, hraním futbalu, opravy automobilu alebo počítača môže pozostávať z interjekcií, ale v tom okamihu sa cítia úplná jednota a vzájomné porozumenie “. Počet výčitiek závisí od toho, ako sa rozvíja komunikácia medzi rodičmi a deťmi. Spravidla, otcovia a synovia menej často hovoria o svojich pocitoch a matky a dcéry to robia častejšie. V súlade s tým majú dievčatá viac dôvodov na premýšľanie a formulovanie svojich sťažností a častejšie vyčítajú matky. Schopnosť vyjadriť tieto výčitky a diskusia o vzťahoch však môže medzi nimi zlepšiť vzájomné porozumenie.
